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怎样帮孩子选择伙伴

[2007-10-14 17:27]  作者:薛京 赵绍华  进入论坛/博客

别用打骂逼孩子“绝交”

    事例:我们夫妻都特别忙,就让女儿和爷爷奶奶一起住,她从小被娇惯,现在快升高中了,却和全校一个有名的捣蛋鬼谈上恋爱了!那小子学习不好,还总爱打架。为了让她离开那小子,我们想尽了办法,怎么打她骂她都没用。

    A、转学,断了两人的交往     55%

    B、找那个坏小子谈谈     35%

    C、狠狠打,就不敢再来往了 10%

    分析:打骂是一个极端的方法,往往事与愿违,反而会让这个伙伴更有吸引力。用转学来达到让孩子离开伙伴的目的也不是个好办法,在新的学校,可能会马上结交其他不当的伙伴。直接找其伙伴谈谈的做法可以尝试,但关键是谈的内容与方式。

    支招:一旦遇到孩子结交了不适当的伙伴,首先要冷静分析,一定不要直接否定,在了解情况时要表现出兴趣。不要只是问一些诸如“他是谁,是做什么的,在哪里认识的”这样肤浅的问题,应鼓励孩子说出他和朋友之间交往的每一个细节,表示出你愿意和他共同分享的兴趣。尊重并认可孩子的想法,即使你反对他们的交往,也不要急于让孩子接纳你的观点。不妨花时间多和孩子接触,多倾听他的声音,坚持下去就会带来积极的变化。

    还可以找个“第三者”做说服工作。但这个“第三者”一定是家长和孩子都信任的人。出现孩子交上“坏朋友”这种情况,往往有两种原因,一种是孩子平时学习和生活的压力比较大,而与这样的伙伴在一起会很放松,没有压力。另一种原因可能是孩子在平时比较“弱”,容易受到别人的欺负,而这样的伙伴能够充当保护者的角色。所以,家长找的这个做说服工作的“第三者”,一定要更强势,能够“震住”孩子,让孩子感受到轻松和被保护,愿意听“第三者”的话。

    干了坏事怎么办

    事例:我儿子交了校外的“不良少年”,他们经常一起抽烟、喝酒,有一次还偷了邻居的自行车。我气得打了他一顿,让他离开那些人,但他不听。

    A、以断绝父子或母子关系来要挟 60%

    B、再看得紧一点                25%

    C、不知道该怎么办             15%

    分析:孩子干了坏事,切不可打骂或以断绝亲情关系来要挟。有的孩子干坏事是出于好奇,有的则由于逆反心理,越不让我干什么,偏要干什么,这时如果家长还是来硬的,只能使问题愈演愈烈。

    支招:对孩子和社会上的“不良少年”交往的潜在危险提早做出预警。告诉孩子友谊的价值所在,帮助孩子对这段友谊进行评估。让他回答一些基本问题,比如这段友谊是互惠的吗?安全吗?这些问题会帮助孩子认识自己的需要,引导孩子树立好的价值观和人生观。

    同时,直接面对负面问题。如果孩子和伙伴一起干了坏事,不应回避,直接面对这一问题然后积极解决。表达你的想法,同时努力了解孩子之所以和这些伙伴交往的真正需求。如果孩子一时难以断绝和他们的交往,可以先限制他们的交往时间,制定各种交往规则,并进行监督。

    时常解决孩子和伙伴之间发生的小冲突,制定各种交往规则,能有效避免更大冲突的出现。让孩子完成家庭作业,给他布置些家务事并督促他完成,晚上按时睡觉,这些似乎是小办法,但对于积极的家庭关系的维系却非常重要。你还可以当着他的伙伴的面明确表示反对他们的交往,这样就为孩子拒绝他们的邀请提供了借口:“我妈妈不让我和你们玩。”

    结束语

    孔子把朋友划分为损友和益友:“友直,友谅,友多闻,益也。友便辟,友善柔,友便佞,损也。”正直、宽容和知识渊博的朋友被定义为益友,而脾气暴躁、优柔寡断和心术不正的朋友则被定义为损友。当孩子结交小伙伴时,以孔子的这种划分为依据,就会大有裨益。

    在调查采访中记者感到,教育孩子,要先把正确的择友观念告诉他,使孩子有良好的自我判定是非的能力,这同发现他交上“坏朋友”后再亡羊补牢相比,可能会事半功倍。

    对孩子的表现,包括交友,最重要的是信任,而不是简单套用自己的价值观,一味粗暴地呵斥和责怪。尤其不能给他的小伙伴随便贴上“坏”的标签,简单地要求孩子马上和他的“伙伴”断绝来往。

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